Alosza - Pią Mar 26, 2010 09:23 Spotyka się żyrafa z królikiem. - Ty królik - zawsze musisz jeść brudne jedzenie? trawa zdeptana, marchewka z ziemi.... a ja - hehe sięgam wysoko, mam czyste pączki z czubka drzewa, jak się pochylę to piję czystą wodę ze środka strumyka. Jak jem to czuję tę rozkosz jak łągodne listki przechodzą jeden metr, potem drugi i następny mojej szyi. Spływająca woda działa jak balsam. - chwila ciszy - żyrafa!! a rzygałaś już ? hewciu - Pią Mar 26, 2010 18:59 Fajnie jest być mężczyzną, bo… • Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund. • Większość osób występujących w filmach porno to kobiety. • Wiesz cos o czołgach. • Na 5-cio dniowy urlop wystarcza ci jedna walizka. • Nie musisz kontrolować życia seksualnego przyjaciół. • Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik. • Starzy przyjaciele nie współczują ci, gdy przytyjesz. • Na pewno się nie pochlastasz, gdy ktoś płacze. • Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych. • Wszystkie twoje orgazmy są prawdziwe. • Piwny brzuszek nie czyni cię niewidzialnym dla płci przeciwnej. • Nie targasz ze sobą toreb wyładowanych niepotrzebnymi przedmiotami. • Możesz sobie sam upolować żarcie. • W warsztacie wszystko należy do ciebie. • Nigdy nie potrzebujesz czyścić toalety. • Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut. • Seks nie popsuje ci reputacji. • Nawet, jeśli ktoś zapomni cię zaprosić, nadal pozostanie twoim przyjacielem. • Twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 PLN. • Żaden współpracownik nie doprowadzi cię do płaczu. • Nie musisz się golić poniżej głowy. • Nie musisz spać, co noc obok owłosionego tyłka. • Nikogo nie interesuje, ze w wieku 37 lat jesteś sam. • Możesz napisać swoje imię sikając na śnieg. • Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor. • Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie. • Trzy pary butów to więcej niż dość. • Możesz publicznie jeść banana. • Możesz mówić, co chcesz, bo zwisa ci to, co inni o tobie myślą. • Gra wstępna jest dobrowolna. • Nikt nie przerwie swojego świetnego brzydkiego dowcipu, gdy wchodzisz do pokoju. • Mechanicy samochodowi mówią ci cala prawdę. • Kompletnie cię nie obchodzi, czy ktoś zauważy twoja nowa fryzurę. • Zawsze jesteś w takim samym nastroju. • Potrafisz podziwiać Clinta Eastwooda nie pragnąc wyglądać tak on. • Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa. • Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami nie zależnie od tego, co na sobie masz. • Taka sama praca - wyższe wynagrodzenie. • Siwe włosy i zmarszczki wzmacniają twój charakter. • G…o cię obchodzi, czy ludzie rozmawiają o tobie za twoimi plecami. • Mając do dyspozycji 400 mln plemników na "raz" możesz w piętnastu podejściach podwoić zaludnienie ziemi. • Pilot od telewizora należy do ciebie…wyłącznie do ciebie. • Ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoja klatkę piersiowa, kiedy z nimi rozmawiasz. • Kiedy inne chłopaki na imprezie noszą takie same ciuchy, może być, ze znajdziesz kumpli na całe życie. • Śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog. • Przygodne, mocne bekniecie będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwałeś. • Nigdy nie zmarnujesz szansy na seks, bo "nie jesteś w nastroju". • Filmy porno są kręcone według twoich wyobrażeń. • To, ze nie lubisz jakiejś dziewczyny nie wyklucza uprawiania z nią wspaniałego seksu. • Co to do diabla jest cellulitis? hewciu - Pią Mar 26, 2010 19:32 Zamożny hrabia był już prawie głuchy.Zawsze jak wracał sługa sie pytał: i co stary ośle? Pewnie znowu cały dzień spędziłeś w knajpie.Pewnego dnia koło północy hrabia wraca do domu.Sługa go pyta: -I co stary ośle pewnie znowu przesiedziałeś cały dzień w knajpie.CO? Hrabia odpowiada: -Nie Janie dzisiaj kupiłem sobie aparat słuchowy. Mariusz - Pią Mar 26, 2010 21:22 Idzie dwóch facetów i widzą jak pies liże sobie jaja. Jeden mówi: -też bym tak chciał. -Nie boisz się,że cię ugryzie? _____________________________________________________________________________ Ludożercy złapali Jasia i Małgosie.Po kilku minutach Jasio zaczyna się śmiać. Małgosia dziwi się: - za chwilę zostaniemy ugotowani i zjedzeni żywcem, co w tym śmiesznego? - zrobiłem im na złość i zeszczałem się do zupy. Mariusz - Sob Mar 27, 2010 01:33 Idą dwa koty przez pustynię. Nagle jeden z nich się odzywa i mówi do drugiego: - Stary, ja nie ogarniam tej kuwety. Alosza - Sob Mar 27, 2010 11:06 Kierowca ciężarówki przewozi wysoki towar. Po drodze zaklinował się pod mostem. Dzwoni na policję. Jeden z policjantów ogląda zaklinowana ciężarówkę i mówi: - I co, zaklinował się pan? A kierowca na to: - Nie ku*wa, most wiozę i mi się paliwo skończyło Stary rekin uczy synka jedzenia: - Widzisz człowieka w wodzie to podpływasz, wystawiasz płetwę grzbietową, okrążasz go raz. Potem okrążasz go drugi raz, potem trzeci. Na koniec okrążasz go czwarty raz i możesz go zjeść. - Tato! A nie można od razu? - Skoro wolisz z kupą...... Blondzia kupiła sobie sportowy wózek, jakieś Porshe czy coś. Już na pierwszej przejażdżce zajechała drogę wielkiej ciężarówie. Pisk opon.. Dym z pod kół, wziuuu... trzask, prask, pierdut i naczepa w rowie... Porszak zdążył szczęśliwie wyhamować, za kółkiem siedzi zblazowana blondzia typu "no co, przecież nic się nie stało". Z kabinki Scanii wygramolił się mocno w****iony szofer, wyciągnał z kieszeni kawałek kredy i narysował kółko na asfalcie. Następnie wyciągnął blondzie, postawił w tym kółku i krzyczy: - Stój tu pokrako i nie ruszaj się stąd Blondzia stanęła posłusznie, a facet zabrał się za demolkę w Porszaku. Wyrwał drzwi, przednie fotele wyciepał do rowu, ogląda się za siebie..., blondzia nic, stoi i się uśmiecha... - Czekaj no cholero... - pomyślał facet wyciągając majcher. Spruł dokładnie tapicerkę, podziurawił opony, ogląda się za siebie, blondzia hihoce... - Zaraz cię jeszcze bardziej rozbawię... - facet poleciał po kanistrer, oblał porszaka i podpalił grata. Wraca do blondzi, a ta wciąż stoi, tylko buźka jej śmieje: - Hihi.. haha.. hihiii.. - No i co w tym takiego śmiesznego? - Hihi...a bo jak pan nie patrzył, to ja wyskakiwałam z tego kółka, hihi... hewciu - Sob Mar 27, 2010 19:52 Jasio wbiega do apteki. Tu jak zwykle duża kolejka. Jasio staje na końcu i zaczyna mruczeć pod nosem: - A ona tam leży i czeka... Powtarza to coraz głośniej, aż ludzie się zirytowali i przepuścili go. Jasio przepycha sie do okienka i prosi o paczkę... prezerwatyw. hewciu - Sob Mar 27, 2010 19:53 Nie boi się tak pani sama chodzić po lesie? - Pyta gajowy napotkaną dziewczynę. Po czym ostrzega: - Jeszcze panią ktoś zgwałci! Na to dziewczę uśmiecha się figlarnie i odpowiada: - Jeśli byłby pan taki miły to ja bym już dalej nie szła... hewciu - Sob Mar 27, 2010 20:53 Ewolucja postanowień noworocznych ( Szczególnie siódme przypadło mi do gustu  )
Postanowienie 1 • 2007: Będę lepszym mężem dla mojej Kasi. • 2008: Nie rozwiodę się z moją Kasią. • 2009: Postaram się odzyskać moją Kasię. • 2010: Będę lepszym mężem dla Wandy. Postanowienie 2 • 2007: Będę co niedzielę chodził do kościoła. • 2008: Będę chodził do kościoła tak często, jak będę mógł. • 2009: Codziennie poświęcę parę minut na modlitwę i medytację w domu. • 2010: Co wieczór pooglądam TV Trwam. Postanowienie 3 • 2007: Nie pozwolę, by szef rozstawiał mnie po kątach. • 2008: Nie pozwolę by mój sadystyczny szef doprowadził mnie do myśli samobójczych. • 2009: Będę twardy i nie dam mojemu szefowi szydzić ze mnie przy współpracownikach. • 2010: Opowiem o szefie mojemu psychiatrze. Postanowienie 4 • 2007: Przeczytam w tym roku 20 wartościowych książek. • 2008: Przeczytam w tym roku 10 wartościowych książek. • 2009: Przeczytam w tym roku 5 książek. • 2010: Dokończę krzyżówkę. Postanowienie 5 • 2007: Nie będę się przejmował, jak Tomek i Ola będą się śmiali z mojej łysiny. • 2008: Nie będę się przejmował, jak Tomek i Ola będą się śmiali z mojego tupeciku. • 2009: Nie będę się przejmował, jak Tomek i Ola będą się śmiali z mojego gorsetu. • 2010: Nie będę więcej rozmawiał z Tomkiem i Olą. Postanowienie 6 • 2007: Postaram się schudnąć do 80 kg. • 2008: Postaram się schudnąć do 90 kg. • 2009: Postaram się zejść z wagą do setki. • 2010: Stworzę realistyczne podejście do kwestii mojej wagi. Postanowienie 7 • 2007: Nie będę pił przed 17.00. • 2008: Nie tknę butelki przed południem. • 2009: Nie zostanę alkoholikiem. • 2010: Przestanę się spóźniać na mityngi AA. Postanowienie 8 • 2007: Przestanę wydawać pieniądze bez opamiętania. • 2008: Spłacę pożyczkę jak najszybciej. • 2009: Spłacę pożyczki jak najszybciej. • 2010: Wyjdę z długów do końca roku. Postanowienie 9 • 2007: Pójdę w tym roku na okresowe badanie do dentysty. • 2008: Zrobię sobie wypełnienia. • 2009: Pójdę na leczenie kanałowe. • 2010: Będę używał lepszego kleju do protez. Franiu - Nie Mar 28, 2010 09:20 Wraca żona do domu i widzi kartkę na drzwiach: "Sprzedam żonę za 360 zł". I Mówi do męża: - Czyś Ty zwariował, mnie sprzedasz i to za 360 zł, skąd to wziąłeś? Mąż na to: - Wiesz, 80 kilo wagi razy 2zł-kilo żywca to jest 160 zł plus 200 zł obrączka. Na drugi dzień mąż wraca i widzi kartkę: - "Sprzedam męża za 1,10zł". Mąż zdenerwowany mówi: - Ja wszystko rozumiem ale za 1,10? Skąd to wzięłaś? A żona mówi: - 2 jajka po 0,30 groszy i rurka bez kremu po 0,50 groszy hewciu - Nie Mar 28, 2010 19:56 Przedszkole. Jasio zaczyna zwalać na podłogę wszystkie zabawki z półek. Pani go pyta: - Co robisz Jasiu? - Bawię się. - W co? - W "cholera, gdzie są klucze do samochodu" Sprawa rozwodowa. Sędzia pyta (wciąż) żony: - Nie rozumiem: o co ma pani pretensje do męża? Przecież mają państwo wszystko: dom, dzieci, samochody... - Wysoki Sądzie, on mnie nie zadowala! Kobiecy głos z sali: - Wszystkie zadowala, a jej nie! Męski głos z sali: - Jej to nikt nie zadowoli... Mamusia bardzo była ciekawa, co jej córeczka robi z chłopakiem, gdy zamykają się w pokoju. Pewnego razu ciekawość zwyciężyła i mamusia spróbowała podejrzeć przez dziurkę od klucza. Patrzy, a tam dzieci na środku pokoju klęczą i żarliwie się modlą. Wzruszona mamusia otwiera pokój i złamanym ze wzruszenia głosem: - Ale z was porządne dzieci. A powiesz mi córeczko, o co się tak pięknie modlicie? - O miesiączkę mamusiu, o miesiączkę... hewciu - Nie Mar 28, 2010 19:57 Facet wrócił z nocnego lokalu ze striptizem tak naładowany, że już w przedpokoju wyskoczył z ciuchów, wpadł do sypialni, szczupakiem do łóżka... Gdy skończył, pić mu się naturalną koleją rzeczy z wyczerpania zachciało, idzie do kuchni, a tam żona czyta Przyjaciółkę... Facet z obłędem w oczach w tył zwrot, wpada do sypialni, zapala światło, a tam teściowa w łóżku... - To ja przed chwilą tu z mamusią?! - jąka się facet. - Owszem - odpowiada mamuśka z zadowoloną miną poprawiając fryzurę. - TO DLACZEGO MAMA NIC NIE MÓWIŁA?! - Przecież ze sobą nie rozmawiamy. Podchodzi kulturysta na plaży nudystów do kobiety, napina mięśnie i mówi do niej z nieukrywaną satysfakcją: - Co !? Bomba? No nie? Ona na to: - Tak, tylko coś mały lont do tej bomby... Alosza - Pon Mar 29, 2010 17:32 Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki. Szarpie się, męczy, ciągnie... - No, weszły! Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi: - Ale mam buciki odwrotnie... Pani patrzy, faktycznie! No to je ściągają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły! Wciągają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść..... Uuuf, weszły! Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi: - Ale to nie moje buciki.... Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy. Odczekała i znowu szarpie się z butami... Zeszły! Na to dziecko : -...bo to są buciki mojego brata ale mama kazała mi je nosić. Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała, aż przestaną jej się trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty. Wciągają, wciągają..... weszły!. - No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki? - W bucikach Płynie kajakiem Kubuś Puchatek z Prosiaczkiem. Płyną... płyną... spoko machają wiosełkami... Nagle Kubuś Puchatek jak nie grzmotnie Prosiaczka przez łeb!!! Prosiaczek się odwraca biedny i pyta ale za co... dlaczego?! A na to Kubuś Puchatek: - A bo wy świnie zawsze coś knujecie! Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu. Kobieta krzyczy przerażona: - Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję! Na to morderca: - No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam... Ilu psychologów potrzeba, by zmienić żarówkę? Żadnego. Żarówka sama się zmieni, jeśli będzie na to gotowa. hewciu - Pon Mar 29, 2010 18:44 Jest króliczek i miś. Miś ma sklep. Pierwszego dnia przychodzi króliczek do sklepu i pyta się: - Czy są zgniłe marchewki? - Nie ma - odpowiada miś Na drugi dzień znowu przychodzi i się pyta: - Czy są zgniłe marchewki? - Nie ma - odpowiada miś. Gdy króliczek wyszedł miś pomyślał, że przyniesie mu te zgniłe marchewki. Na trzeci dzień przychodzi znów i się pyta: - Czy są zgniłe marchewki? - Są - odpowiada miś. - Mam cię kanalio, sanepid! Ładna dziewczyna w metrze. Siedzący naprzeciwko facet "pożera "ja wzrokiem. Dziewczyna udaje, że tego nie zauważa. W końcu jednak zwraca się do niego z przekąsem: - Powoli może pan mnie zacząć ubierać. Na następnej stacji wysiadam... Dwaj mali chłopcy stoją przed kościołem, z którego wychodzą nowożeńcy. Jeden chłopczyk do drugiego: - Zobacz tylko jaka za chwile będzie jazda. Biegnie w stronę pana młodego i woła: - Tato, tato, tatusiu hewciu - Pon Mar 29, 2010 18:45 Słownik współczesnego języka polskiego (dla biznesmenów ze świata) NA ŚWIECIE: Szanowny kolego, długo nie widzieliśmy się! U NAS: Kopę lat, k**** mać! NA ŚWIECIE: Pan to jest bardzo wykształcony. U NAS: Co za pedał. NA ŚWIECIE: Nie zauważył pan wszystkich aspektów umowy U NAS: Pi****lony ślepiec. NA ŚWIECIE: Pan raczy żartować. U NAS: P***bało cię? NA ŚWIECIE: Nie, nie ma pan racji. U NAS : Ch** ci w d**ę. NA ŚWIECIE: Dane które posiadacie nie odpowiadają faktom. U NAS: Nie p****ol! NA ŚWIECIE: Pana sekretarka jest bardzo sympatyczna. U NAS: Posuwasz ją? NA ŚWIECIE: Smacznego. U NAS: Udław się ch***! NA ŚWIECIE: Jaką funkcję pełni ten pan w firmie? U NAS: Co to za fiut? NA ŚWIECIE: Chwilowo nie jesteśmy zainteresowani reklamą. U NAS: Na ch** mi reklama?! NA ŚWIECIE: Wydaje mi się, że z jego zdaniem nie musimy się liczyć. U NAS: Pi****lić go. NA ŚWIECIE: Ten projekt jest łatwy do zrealizowania. U NAS: Z palcem w d**ie. NA ŚWIECIE: To niemożliwe. U NAS: Takiego wała. NA ŚWIECIE: Chwilowo nasza firma nie prosperuje najlepiej. U NAS: Jesteśmy w g****e. NA ŚWIECIE: Pan jest bardzo ostrożnym rozmówcą. U NAS: Dyplomata j***ny. NA ŚWIECIE: Dlaczego nie zgadzacie się na dalszą współpracę? U NAS: Poj***ło was? NA ŚWIECIE: Rozwój sytuacji na rynku nie idzie w pomyślnym kierunku. U NAS: Jest ch***wo. NA ŚWIECIE: To wpływowi panowie. U NAS: Same k***sy. NA ŚWIECIE: Ten pan nie ma znaczących kontaktów. U NAS: Może mi zrobić laskę. NA ŚWIECIE: Dziękuję! U NAS: (Odpowiednik nie istnieje) |
||||||
