Mietek - Sob Lut 19, 2011 20:32 - Proszę pani, tu nie wolno się kąpać - mówi policjant, wychodząc zza krzaków do stojącej nad brzegiem nagiej dziewczyny. - To nie mógł pan powiedzieć, gdy się rozbierałam? - Rozbierać się wolno... jacek78 - Nie Lut 20, 2011 22:05 Krótkie bajki Bajka o Magdzie- Ma gdzie a nie ma z kim. 2. Bajka o Iławie- I ława dobra, gdy nie ma łóżka. 3. Bajka o morzu, panterze i mieliźnie- Może pan tera mie liźnie? 4. Bajka o groszku- Grosz, kurde mi na nerwach. 5. Bajka o dziewannie- Dzie wanna? Będę rzygał. 6. Bajka o czasie - Cza sie napić . jacek78 - Nie Lut 20, 2011 22:07 PROJEKT USTAWY O CUDACH Premier Donald Tusk zwołuje radę ministrów do swojego gabinetu i mówi do zgromadzonych ministrów. - Mam tutaj 4 przyciski czerwony, żółty, niebieski i zielony: - jak wcisnę przycisk czerwony to na drogach nie będzie wypadków i będzie 3000 km autostrad - jak wcisnę przycisk żółty to 3 miliony emigrantów wróci do Polski i przyjadą lekarze z zachodu żeby pracować w naszych szpitalach - jak wcisnę przycisk niebieski to nie będzie podatków a wynagrodzenia wzrosną o 200% - jak wcisnę przycisk zielony to nie będzie przymrozków i susz i jabłka i inna żywność już nigdy nie będzie drożeć W tym momencie przerywa mu minister rolnictwa z PSL i mówi - a u nas w Ciechanowie to była babcia Józia, co miała 4 nocniki w przedpokoju - czerwony, żółty, niebieski i zielony. - No i co? No i co? - pyta Donald - I zesrała się na schodach jacek78 - Nie Lut 20, 2011 22:09 ROZKŁAD DNIA "WYKSZTAŁCIUCHA" 8:00 - W-F -"Poranne Ćwiczenia skłonów, klękania i kłaniania się w kierunku Brukseli i Moskwy" 9:00 - Laboratorium - "Szybkie mycie garów-nadciąga Irlandia" 10:00 - Wykład - "Moheroznawstwo-Prowadzi S.Niesiołowski" 11:00 - Wykład - "Jak posiąść Profesure nie będąc Profesorem" prowadzi p.o. profesora - Bartoszewski 12:00 - Przerwa obiadowa (w menu: tanie jabłka i kurczaki) 12:30 - Ćwiczenia - "Szybka łapa - nie daj sie złapać" - prowadzi POseł Beata Sawicka 14:00 - Ćwiczenia - POprawna mowa - dziś literka "r" - prowadzi D.Tusk i H.G. Waltz 15:00 - Wykład - "Swoje chwalicie cudzego nie znacie - Jamajka i Tel Awiw" - prowadzi B. Komorowski i B.Geremek 16:00 - Seminarium - "Idealna prasa w Polsce" - prowadzi Profesor A. Michnik 17:00 - Laboratorium - "Techniki nagrywania" - prowadzi duet Sekielski i Morozowski 18:00 - Wykład - "Kulturalne zachowanie" - prowadzi T. Lis 19:00 - Zakończenie dnia. Błogosławieństwo Rydzyka. jacek78 - Nie Lut 20, 2011 22:23 Mąż zmęczony wiecznym odpowiadaniem na pytania żony o to, jak wygląda, kupił jej pełno-wymiarowe lustro. Niewiele to pomogło, bo teraz żona stała przed lustrem, pytając go wciąż, czy dobrze wygląda. Pewnego dnia, stojąc przed lustrem, kobieta stwierdziła, że jej piersi są zbyt małe. Nietypowo mąż posłużył jej radą: - Jeśli chcesz, by twoje piersi były większe, bierz codziennie kawałek papieru toaletowego i pocieraj nim między piersiami każdego dnia przez kilkanaście sekund. Chcąc spróbować czegokolwiek, żona urwała kawałek papieru i stojąc przed lustrem, zaczęła pocierać się nim między piersiami. - Jak długo to trwa? - zapytała. - One urosną w ciągu kilku lat. Żona zatrzymała się. - Dlaczego sądzisz, że pocieranie papierem toaletowym między piersiami codziennie, przez kilka lat, powiększy je? - A czemu by nie, przecież z tyłkiem podziałało... Halinka - Pon Lut 21, 2011 20:50 Ciąg dalszy bajek : Bajka o cioci - cio Ci tak zmalał 
Bajka o romantyźmie - Roman tyś mnie dziecko zrobił 
Bajka o bananie - Je Banaś w domu
Bajka o śledziu - swoją śledź, cudzą pie..... jacek78 - Wto Mar 01, 2011 14:02 Najskrytsze marzenia mężczyzny: 1. Córka na okładce "Cosmopolitan". 2. Syn na okładce "Przeglądu Sportowego". 3. Kochanka na okładce "Playboya". 4. Żona w programie "Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie"... jacek78 - Wto Mar 01, 2011 14:09 Przebudzenia po upojeniu alkoholowym: - na Kopciuszka - budzisz się w jednym bucie; - na Rejtana - budzisz się pod drzwiami z rozdartą koszulą; - na Królewnę Śnieżkę - budzisz się i dostrzegasz jeszcze siedmiu nieprzytomnych facetów; - na Czerwonego Kapturka - budzisz się w łóżku babci; - na Krzysztofa Kolumba - budzisz się i nie wiesz, gdzie jesteś; - na Śpiącą Królewnę - budzisz się i czujesz, że ktoś cię całuje, otwierasz oczy i widzisz, że pies ci mordę liże. jacek78 - Wto Mar 01, 2011 14:12 Pijany facet po piątym piwie wychodzi do toalety. Jakieś 2 minuty po tym knajpą wstrząsa mrożący krew w żyłach krzyk dobywający się z kibelka. Za jakieś pieć minut znowu. W końcu barman nie wytrzymał i idzie sprawdzić, patrzy, siedzi tam ten facet, więc pyta go: - Czemu się pan tak drze? A facet: - Panie, usiadłem na kibelku, zrobiłem, co trzeba, spuszczam wodę... i jak mnie coś nie ściśnie za jaja! Za chwilę znowu - ciagnę tę wajchę - i jak mnie nie ściśnie! - Bo to nie kibel, idioto, tylko wiadro od mopa... jacek78 - Śro Mar 02, 2011 23:50 OŚWIADCZYNY MATEMATYKA Pierwiastku mój kochany, kocham cię wprost proporcjonalnie do kwadratu twojej długości. Uwielbiam sinus twoich zębów, cosinus twoich nóżek, parabolę twojego ciała. Ach, moja kochana, czy byłaś kiedyś logarytmowana? Jeżeli jesteś tak doskonała jak punkt geometryczny, to pozwól, byśmy stali się ułamkiem arytmetycznym, którego ja będę licznikiem, ty mianownikiem, kochana teściowa zaś kreską ułamkową. Odpowiedź narzeczonej: Odpierwiastkuj się,bo jak ci przyparabolę do kwadratu,to ci zęby przez nawias wyskoczą ! jacek78 - Czw Mar 03, 2011 00:11 Dlaczego studenci w Warszawie podkopali się pod sejm? - Tez chcieli mieć piwnicę pod baranami. Jak się nazywa rosół z wielu kur? - Rosół skurwielu! jacek78 - Sob Mar 05, 2011 22:32 Na ławce w parku siedzą dwaj emeryci: - Popatrz, jaka ta dzisiejsza młodzież ma ciężko w tym kryzysie! Jednego papierosa na pięciu muszą palić... - No, ale dzielne chłopaki! Mimo wszystko się chcichrają na całego! Trzy kobiety rozmawiają o swoich córkach. Pierwsza: - Nie ma lepszej córki niż moja Zosia. Ona jedyna mnie kocha. W lecie zabiera mnie na Mazury, a zimą do Zakopanego... Na to mówi druga: - Moja córeczka jest najlepsza. Nikt nie kocha mnie bardziej niż ona! Lusia w lecie zabiera mnie na Hawaje, a w zimie do Szwajcarii. Trzecia machnęła ręką i mówi: - To wszystko nic. Moja Gosia jest najlepszą córką na świecie! - Ale dlaczego? pyta jedna z kobiet. - Trzy razy w tygodniu jedzie na wizytę do psychiatry i płaci mu 150 złotych, żeby tylko o mnie porozmawiać! hewciu - Pon Mar 21, 2011 21:06 W samolocie leci ksiądz, siostra zakonna i oczywiście pilot. Nagle, z niewiadomych przyczyn samolot zaczyna się palić, wiec pilot głośno wola: - Zakładamy spadochrony i skaczemy! Tak tez wszyscy zrobili. Jako ze kobiety zazwyczaj puszczane są przodem, dali siostrze zakonnej pierwszeństwo. Ta jednak, gdy już prawie skakała, zaparła się o drzwi i ani rusz. Widząc to, pilot pyta księdza: - Popchniemy ją? Na co ksiądz, nerwowo spoglądając na zegarek odpowiada: - A zdążymy jeszcze? hewciu - Pon Mar 21, 2011 21:06 Dwaj kumple, Tom i Jerry spotykają się na ulicy, oboje z psami. Jerry ma labradora, a Tom ratlerka. Gadają, gadają, mija godzina. Nagle Jerry proponuje: - Zjedzmy coś w restauracji, dokończymy rozmowę... - No nie wiem... Nie wpuszczają tam psów, a to pies córki. Jak go straci to chyba mnie zagryzie! - Damy radę! Pokażę Ci coś... - mówi Jerry. Zakłada okulary przeciwsłoneczne i wchodzi z psem. Podchodzi kelner i mówi: - Proszę Pana, tu nie wolno wprowadzać psów. - Jestem niewidomy, a to mój pies przewodnik. - W takim razie OK. - odpowiada kelner, a Jerry zachęca Toma aby zrobił to co on. Zakłada okulary przeciwsłoneczne i wchodzi z ratlerkiem. Kelner: - Proszę pana, tutaj nie wolno wchodzić z psami. - Ależ ja jestem niewidomy! To mój pies przewodnik. - To teraz ratlerki szkolą?! - Ku*wa, ratlerka mi wcisnęli?! hewciu - Pon Mar 21, 2011 21:09 Spotkało się dwóch panów, jeden żali się drugiemu: - Wiesz Zenek, żona zrobiła się bardzo marudna i od pól roku mnie zanudza. Cały czas przychodzi z tym samym. - Z czym? - Chce, żebym wyniósł choinkę na śmietnik. |
||||||
