Franiu - Śro Lis 16, 2011 16:40 Przychodzi król do rycerza i pyta: - Pokonasz smoka, który niszczy królestwo? Na to rycerz wskakuje na konia, zakłada hełm i rusza. Uradowany król mówi: - Nawet nie zaczekasz i nie zapytasz jaka jest nagroda? Na to rycerz: - Tu nie ma na co czekać, tu trzeba spi****lać. hewciu - Nie Lis 27, 2011 02:44 Wróżby i senniki... Rozsypała się sól - będzie kłótnia. Rozsypał się cukier - na zgodę. Rozsypała się kokaina - będą wizje. Upadł widelec - ktoś przyjdzie. Upadło mydło - oczekuj nieoczekiwanego. Jaskółki nisko latają - będzie deszcz. Krowy nisko latają - rozsypała się kokaina. Pękło lustro - będzie nieszczęście. Pękł rozporek - będzie wstyd. Mniejszy lub większy... Pękła prezerwatywa - lepiej, żeby pękło lustro. Swędzi nos - będzie pijaństwo. Swędzi du*a - mydło upadło... . hewciu - Pon Lis 28, 2011 06:14 Blondynka kupiła sobie sportowy wózek - porshe. Już na pierwszej przejażdżce zajechała drogę wielkiej ciężarówie. Pisk opon... dym spod kół, wziuuu... trzask, prask i naczepa w rowie... Porszak zdążył szczęśliwie wyhamować, za kółkiem siedzi zblazowana blondi typu "no co, przecież nic się nie stało". Z kabinki Scanii wygramolił się mocno zdenerwowany szofer, wyciągnął z kieszeni kawałek kredy i narysował kółko na asfalcie. Następnie wyciągnął blondynkę, postawił w tym kółku i krzyczy: - Stój Ty pokrako i nie ruszaj się stąd! Blondi stanęła posłusznie, a facet zabrał się za demolkę w porszaku. Wyrwał drzwi, przednie fotele wyciepał do rowu, ogląda się za siebie... blondi nic - stoi i się uśmiecha... - Czekaj no... - pomyślał facet wyciągając majcher. Spruł dokładnie tapicerkę, podziurawił opony, ogląda się za siebie, blondynka chichoce... - Zaraz cię jeszcze bardziej rozbawię... - facet poleciał po kanister, oblał porszaka i podpalił grata. Wraca do blondynki, a ta wciąż stoi, tylko buźka jej śmieje: - Hihi... haha... hihiii... - No i co w tym takiego śmiesznego? - pyta facet. - Hihi... a bo jak pan nie patrzył, to ja wyskakiwałam z tego kółka... . Halinka - Wto Sty 17, 2012 19:34 - Pan wzywał taksówkę? - Tak. - Kierowca zgłosił, że mu się samochód zepsuł, ale może pana odprowadzić na piechotę. 
Halinka - Wto Sty 17, 2012 19:36 - Część, jestem Darek. Piję od dwudziestu lat. Przyszedłem tutaj, bo podobno rozwiązujecie problemy związane z alkoholem. - Oczywiście. Powiedz nam, jak możemy ci pomóc? - Brakuje mi 1.50 zł.
Halinka - Wto Sty 17, 2012 19:39 Przychodzi baba do lekarza : - Panie doktorze, za ile wyzdrowieję? A lekarz na to : - Za parę tysięcy.
Halinka - Wto Sty 17, 2012 19:41 Do dyrektora przychodzi pracownik : - Szefie, pracuję za trzech, a już od dawna nie dostałem żadnej podwyżki. - Niestety, nie mogę podnieść panu pensji, ale proszę podać nazwiska tych dwóch, za których pan pracuje, a natychmiast ich zwolnię.
Halinka - Wto Sty 17, 2012 19:43 - Mariola, coś taka smutna? - Jak byłam mała, to marzyłam, żeby wyrosły mi piersi.. - I się spełniło, masz piękny, duży biust! - A mogłam marzyć o mieszkaniu!
dora - Pią Mar 02, 2012 20:03 Przychodzi babeczka do mięsnego, przygląda się mrożonym kurczakom. Wybiera, przekłada, miesza lecz nie znajduje dostatecznie dużego. Woła ekspedientkę. - Jutro będą większe? - Nie, ku*wa, nie będą. Są martwe. @@@@@@@@ Blondynka u doktora: - Niech mi pan pomoże! Trzmiel mnie użądlił! - Spokojnie, zaraz posmarujemy maścią... - A jak go pan doktor złapie? Przecież on już poleciał! - Nie! Posmaruję to miejsce, gdzie panią użądlił! - Aaaa! To było w parku, przy fontannie, na ławce pod drzewem. - Kretynko! Posmaruję tą część ciała, w którą cię uciął! - To trzeba było od razu tak mówić! W palec mnie użądlił. Boże, jak to boli! - Który to konkretnie? - A skąd mam wiedzieć? Wszystkie trzmiele wyglądają podobnie... @@@@@@@@ Przychodzi do fotografa zebra z pingwinem zrobić sobie zdjęcie. Fotograf : -Kolorowe, czy czarno-białe? Pingwin: A przypierdolić ci?!!! @@@@@@@@ Dentysta schyla się właśnie nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć borowanie, gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie: - Czy mi się to tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach? Pacjent spokojnym głosem: - To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy sobie ból zadawali... Prawda, Panie Doktorze...? @@@@@@@@ Jedzie Ziobro samochodem i potrącił 2 pieszych na przejściu. Przychodzi do sędziego i pyta "Co z tym zrobimy"? Sędzia sie zastanowił i odpowiada: Myślę, że ten, który głową rozbił przednią szybę może dostać 5 lat za uszkodzenie cudzego mienia, a ten drugi, co odleciał w krzaki - 8 lat za próbę ucieczki. @@@@@@@@ Wnuczek: Babciu widziałaś moje tabletki? były oznaczone LSD Babcia: Pierdolić tabletki! Widziałeś smoka w kuchni? @@@@@@@@ Jedzie kierowca nową Beemką, a że auto dobre to jedzie 120... 160... Nagle z za zakrętu wyłania się furmanka i rozpierdziuuuu, kierowca nie wyrobił. Wysiada z auta, patrzy - konie zmasakrowane, no to je dobił, żeby się nie męczyły. Podchodzi do bacy z strzelbą w dłoni i pyta: -Baco, jak z Wami? Na to baca, przykrywając urwane obie nogi: - Nic, a nic, nawet mnie kurwa nie drasnęło! @@@@@@@@ Facet pyta ekspedientkę sklepu: - Czy jest cukier w kostkach? - Nie ma. - A inne tanie bombonierki dla teściowej? @@@@@@@@ Kolega opowiada koledze: - Byłem u lekarza i poprosiłem o syrop od kaszlu, a on dał mi nie wiem czemu środek na rozwolnienie. - Zażyłeś ten środek? - Zażyłem. - I co, kaszlesz? - Nie mam odwagi... @@@@@@@@ Dwie babcie oglądają walkę bokserską w TV. Po serii ciosów jeden z zawodników pada na deski. Sędzia zaczyna liczyć, tłum szaleje! Wstanie!?! Nie wstanie!?! Wstanie!?! Nie wstanie!?! - Nie wstanie - komentuje jedna z babć - znam chama z tramwaju. @@@@@@@@ hewciu - Czw Mar 15, 2012 09:48 Magik jedzie na swój kolejny występ i zostaje zatrzymany przez policję. - Co te noże robią w pańskim samochodzie? - pyta się policjant. - Żongluję nimi podczas występu - objaśnia magik. - Ach tak - mówi policjant - może pan zademonstruje. Przejeżdżający obok facet zauważając sytuację stwierdza do osoby, z którą podróżuje: - Rety, cieszę, że rzuciłem picie popatrz tylko, jakie testy na obecność alkoholu każą teraz robić. hewciu - Czw Mar 15, 2012 09:49 Ogrodnik zauważył, że do jego ogrodu co nocy zakrada się złodziej jabłek. Wkurzony postanowił złapać delikwenta. Zaczaił się w nocy i czeka. W końcu złodziej zjawił się. Gdy był już na drzewie nasz ogrodnik szybko podbiegł i złapał biednego złodzieja za jaja. Zapanowała błoga cisza, co bardzo zdumiało ogrodnika. Spytał on: - Ktoś ty? Nie uzyskał jednak odpowiedzi. Zacisnął mocniej jaja złodzieja - tez cisza. Zdziwiony i zdenerwowany zacisnął ręce z całej siły, jak tylko potrafił najmocniej, i jeszcze raz pyta: - Kim ty, u diabla jesteś?! Na to cichy głos odpowiedział mu: - Jasiu... - Który? We wsi dużo Jasków! - To ja, Jasiu niemowa... hewciu - Pią Mar 16, 2012 05:16 Jasio wraca do domu i szlocha rozpaczliwie. - Co się stało?! - pyta mama. - Łowiliśmy z tatą ryby i trafiła mu się naprawdę wielka sztuka, ale kiedy zaczął ją wyciągać, to się zerwała i uciekła. - Daj spokój, Jasiu. To nie jest powód do płaczu! Powinieneś się raczej śmiać z tego. - I tak właśnie zrobiłem, mamusiu... hewciu - Wto Mar 20, 2012 09:37 Wg statystyk: 10% kobiet uprawiało sex w pierwszej godzinie swojej pierwszej randki 20% mężczyzn odbyło stosunek w jakimś zaskakującym miejscu 36% kobiet akceptuje nagość 45% kobiet preferuje ciemnych mężczyzn z niebieskimi oczami 45% kobiet ma doświadczenia z seksem analnym 70% kobiet preferuje poranny sex 80% mężczyzn nie uczestniczyło w relacjach homoseksualnych 90% kobiet lubi sex w lesie 99% kobiet nigdy nie kochało się w biurze Wnioski: Statystycznie rzecz biorąc, łatwiej o stosunek analny, wczesnym rankiem, z nieznajomą kobietą, w lesie - niż o udany sex w biurze pod koniec dnia. Morał: Nie zostawaj do późna w pracy. Nic dobrego Ci się tam nie przydarzy! Mietek - Pon Kwi 30, 2012 17:52 Korytarzem biurowca idzie żona dyrektora firmy z olbrzymim tortem. Pracownicy witając ją, pytają: -To dla męża? -Nie, dla jego sekretarki. -A co ma? Imieniny? Urodziny? -Nie, stanowczo za dobrą figurę. Mietek - Pon Kwi 30, 2012 17:56 W kawiarni dwaj Szkoci przyglądają się pięknym kobietom: - Podejdziemy? Pyta pierwszy. - Nie, jeszcze nie teraz! - Dlaczego? - Najpierw niech zapłacą rachunek. |
||||||
