Witaj na stronach niepije.com.pl

Mietek

Żona latarnika woła do męża:
- Kochanie!!! wygraliśmy w konkursie!!!
- To cudownie, odpowiada mąż, a co wygraliśmy?!
-Dwutygodniowe wczasy nad morzem!

Mietek

Rozmawiają dwaj przyjaciele;
- Wczoraj poszedłem do psychologa.
- I co?
- Przez dwie godziny opowiadał mi,
jakie wstrętne i wredne są jego żona i teściowa.
Od razu zrobiło mi się lżej... .

azull

Zbliża się lato, więc kilka klimatów w odcieniu letnim>>>

Pewna dziewczyna postanowiła się wykąpać. Poszła nad wodę, lecz w kabinie do przebierania zorientowała się, że zapomniała góry od bikini, ale to nic. Wyjrzała, czy jest ktoś w pobliżu, kto mógłby ją zobaczyć, ale nikogo nie było, oprócz małego chłopca, który nad wodą łowił ryby. Więc pomyślała, że taki mały to pewnie nieuświadomiony. Wyszła, zasłaniając piersi rękami, kiedy była w wodzie po kolana, mały chłopczyk się odezwał:
- Jeżeli ma pani zamiar utopić te pieski, to ja poproszę tego z brązowym noskiem.

azull

Wrócił późno w nocy do domu narąbany w trzy dupy facet. Zjadł czerstwy jak cholera tort stojący na stole i położył się do łóżka. Rano szarpie go za
rękę synek:
- Tato nie widziałeś mojego bębenka?

azull

Kupił sobie gość telewizor. Ale jako że żył w brudzie w następny dzień mu się zepsuł. Poszedł więc do serwisu a facet z obsługi pyta:
- Jak to się stało?
Na to gość:
- Ano siedzę sobie, oglądam telewizję, wziąłem gwoździa, bo coś mnie w uchu zaswędziało, grzebię, grzebię.. aż tu nagle dźwięk wysiadł...

azull

89-letni emeryt zmęczony i wiekiem, i samotnością udaje się do pubu, aby poderwać dziewczynę. Godzinami siedzi przy barze, ale żadna kobieta nie chce przyjąć jego propozycji wspólnego wypicia drinka. Zrozpaczony podrywa 67-letnią babcię klozetową. Ta z ochotą przyjmuje jego propozycję, spędzają upojną noc i razem jedzą lekkostrawne śniadanie (płatki kukurydziane na mleku). W trzy dni później Alfred zauważa, że coś złego dzieje się z jego penisem - wypływa z niego podejrzana wydzielina. Tak szybko, jak na to pozwalają mu jego lata, biegnie do wenerologa. Lekarz dokładnie ogląda członka emeryta i pyta:
- Czy ostatnio masturbował się pan lub też miałstosunek seksualny?
- Tak! - odpowiada dumnie Alfred.
- No to zjeżdżaj mi pan stąd! Za chwilę będzie miał pan orgazm!

azull

Idzie sobie facet koło śmietnika i patrzy -nawalona baba leży w śmieciach. Podchodzi i pyta:
- Babo, ty żyjesz?
- Żyję - odpowiada baba.
- A rusz nogą - mówi facet. Baba ruszyla.
- A rusz ręką - facet prosi znowu. Baba ruszyla.
- Koorwa! - krzyczy facet - Całkiem dobrą babę ktoś wyjebał!

azull

Wróciły dzieci z wakacji na wsi. Jedno z nich opowiada:
- Mamusiu, widzieliśmy taaaką grubą świnię, jeszcze grubszą niż ty!
Matka posmutniała i zaczęła popłakiwać. Widząc to podeszło młodsze z nich, córeczka, i mówi:
- Nie płacz mamusiu, to nieprawda - nie ma grubszej świni od ciebie...

jacek78

Jasio przyłapał rodziców, jak robili dzieci. Jasio pyta:
- Co robisz tato?
- Robię ci rodzeństwo.
- Mówiłeś, że dzieci przynoszą bociany, więc co robisz?
- Wysyłam zamówienie.

Turysta w wakacje zachodzi w deszczu do bacówki, baca gościnnie częstuje go gorącą strawą, turysta zajadając spostrzega, że do talerza leci mu z góry woda...
- Baco dach ci przecieka!
- Wim...
- To dlaczego nie naprawisz?!
- Ni mogę, przecież dysc pada.
- To dlaczego nie naprawisz, kiedy nie pada?!!
- A bo wtedy nie cieknie...

W dowód przyjaźni Bush z Putinem zamienili się sekretarkami. Po jakimś czasie sekretarka Busha telefonuje do niego z Rosji.
- Szefie, ja tutaj nie wytrzymam. Kazano mi związać włosy, założyć stanik i podłużyć spódnicę.
Wkrótce do Putina telefonuje ze Stanów jego sekretarka.
- Szefie, ja tutaj nie wytrzymam! Kazano mi rozpuścić włosy, zdjąć stanik i tak skrócić spódnicę, że lada moment będzie mi widać kaburę i jaja

Halinka

Mąż wślizguje się pod kołdrę i zalotnie mówi do żonki :
- Kochanie, nie mam majtek.
- No dobrze, jutro ci upiorę.

Halinka

W galerii handlowej blondynka pyta sprzedawcy :
- Proszę mi powiedzieć, jaka jest różnica pomiędzy tymi dwoma telefonami?
- Dość duża. To, co pani trzyma w prawej ręce, to odtwarzacz mp4, a to z lewej to aparat fotograficzny.

Halinka

Wraca mąż z pracy i widzi żonkę obściskującą przed lustrem swoje piersi.
Zdziwiony pyta :
- Co ty wyprawiasz?
- Cieszę się, bo lekarz ni powiedział, że mam biust 25-latki.
Mąż złośliwie :
-A o twojej 50-letniej dupie nie wspomniał?
- Nie kochanie. O tobie nie rozmawialiśmy!

jacek78

Nauczycielka na języku polskim kazała dzieciom napisać zdanie z wyrazem "prawdopodobnie".
Pierwsza zgłasza się Agatka i czyta:
- Prawdopodobnie polecę samolotem do Egiptu z mamą.
Potem zgłasza się Jurek:
-Za dwa miesiące będzie zima i prawdopodobnie będzie padał śnieg.
Nauczycielka widzi, że Jasiu bawi się małymi samochodzikami, więc kazała przeczytać mu jego zdanie.
Jasiu czyta:
- Mój tata idzie z gazetą do kibla. Prawdopodobnie będzie srał, bo czytać nie umie.

Przychodzi dwóch facetów obok Sejmu i słyszą jak krzyczą wszyscy:
Sto Lat! Sto lat!
Jeden do drugiego:
- Ktoś tam ma chyba urodziny.
- Nie. Wiek emerytalny ustalają.

Rozmawiają dwaj faceci:
- Cholera! Do czego to doszło żebym ja płacił 6 złotych za paliwo!
A drugi na to;
- Spoko.Więcej niż 9,99 nie będzie
- Dlaczego?
- Bo się nie zmieści na tablicach

Po wygranych wyborach, Donald zebrał swych popleczników i mówi:
- No kryzys mamy, a więc musimy podwyżki zrobić.
- Ale gdzie?
- No to jest problem, zróbmy tak - ja będę podawać litery alfabetu, a wy podacie po jednym słowie na tę literę, i tam podwyższymy. To lecimy: A!
- Alkohol! - zawołał pan Rostowski
- B!
- Benzyna! - pan Arłukowicz
- C!
- Cukier! - Sikorski
- D!
- Drewno! - powiedział pan Pawlak
- E!
- Elektryczność! - pan Schetyna
- F!
- Fszystko! - rzekł pan Komorowski.

jacek78

Tonie okręt. Przerażeni pasażerowie proszą księdza aby odprawił mszę.
- Nie moje dzieci już nie zdążę...
- Księże, to chociaż tę najważniejszą część...
- No chyba że tak - Zgodził się ksiądz, zdjął kapelusz i rozpoczął zbieranie ofiary.

Rabin wywiesił przed wejściem do synagogi kartkę:
Wchodzenie do bożnicy bez nakrycia głowy jest takim samym grzechem jak cudzołóstwo.
Na drugi dzień pojawił się dopisek:
Próbowałem obydwu, zapewniam, że różnica jest kolosalna!

- Proszę księdza, czy jak w każdą niedzielę dam na tacę 40 zł, to czy pójdę do nieba?
- Zawsze warto spróbować...

Pani nauczycielka mówi dzieciom kto to jest Matka Boska, na co Jasiu nagle:
- Ja ją widziałem.
Nauczycielka pyta Jasia, kiedy?
Jasiu na to:
- Gdy sprzątałem w ogródku księdza - z plebani wyszła jakaś Pani, a Ksiądz na to:
- O Matko Boska, żeby cię nikt nie zobaczył

Halinka

Lekarz skacowany po ostrym weekendowym pijaństwie. Nagle wchodzi pacjent, w dodatku w doskonałym nastroju i pyta :
- Panie doktorze, jak tam moje wyniki?
Lekarz na to opryskliwie :
- Ma pan raka.!
- Jak to raka ? A przecież wcześniej mówił pan, że to tylko kamienie!
- Kamienie, kamienie. A pod każdym kamieniem rak!