Witaj na stronach niepije.com.pl

[Halinka]

Z więzienia uciekł więzień, który siedział przez 15 lat. Włamał się do jakieś domu szukając pieniędzy i broni, ale znalazł tylko młodą parę w łóżku. Rozkazał więc facetowi wyjść z łóżka i przywiązał go do krzesła. Podczas przywiązywania dziewczyny do łóżka, pochylił się nad nią, jakby całował ją w szyję, po czym wstał i poszedł do łazienki. Kiedy tam siedział, mąż powiedział do żony :
- Słuchaj, kochanie, ten facet to groźny przestępca. Spędził mnóstwo czasu w więzieniu i nie widział kobiety przez lata. Widziałem,że całował cię w szyję .
Jeśli będzie chciał seksu, nie opieraj się, nie narzekaj, rób co ci każe, po prostu spraw mu przyjemność. Musisz to jakoś wytrzymać, bądź silna, kotku. Bardzo cię kocham.
Na to żona :
- Wcale nie całował mnie w szyję, tylko szeptał mi do ucha. Powiedział, że jest gejem i że ty jesteś śliczny . Spytał, czy mamy jakąś wazelinę w łazience. Musisz to jakoś wytrzymać, bądź silny, kochanie. Też cię bardzo kocham..........

[Halinka]

Zakonnica przylatuje do księdza:
- zostałam zgwałcona, co teraz !!!????
- szybko zjedz cytrynę!! - odpowiada ksiądz
- pomoże?
- nie, ale zetrze ten uśmiech zadowolenia z twarzy

[Franiu]

Rozmawia dwóch kumpli:
- Popatrz Staszek, wiosna przyszła, ptaki świergolą, dzień w końcu dłuższy, wszystko kwitnie i spod ziemi wychodzi! - mówi jeden.
- Przestań! Miesiąc temu teściową pochowałem.

[Halinka]

Wróbelek

Jedzie sobie motocyklista, potrącił wróbelka.
Zabrał go do domu, wsadził do klatki, dał mu wodę i chleb.
Po jakimś czasie wróbelek się budzi.
Rozgląda się .
Patrzy , krata, chleb, woda... i myśli :
O matko, zabiłem motocyklistę!

[Halinka]

Rocznica

Zbliża się 10 rocznica ślubu pewnego małżeństwa.
Dzień przed rocznicą żona mówi do męża:
-Kochanie może zabijemy świniaka na naszą rocznicę?
Mąż smutno odpowiada :
- Przecież to nie jego wina!

[Halinka]

Wątroba
Przychodzi facet do lekarza i mówi :
-Panie doktorze boli mnie wątroba.
- A pije Pan ? - pyta lekarz
-Piję, ale nie pomaga.

[Franiu]

Badania nad alkoholem wykazały, że:
Wódka z lodem = atakuje nerki !
Rum z lodem = atakuje wątrobę !
Gin z lodem = atakuje mozg !
Whisky z lodem = atakuje serce!
Wygląda na to, ze ten cholerny lód szkodzi na wszystko!

[Franiu]

Rozmawiają dwie blondynki:
- Zdawałam wczoraj test IQ.
- Ojej, i co dostałaś?
- Piątkę!!

[Franiu]

Blondynka dzwoni do informacji na dworcu kolejowym.
- Przepraszam, jak długo jedzie pociąg z Krakowa do Warszawy?
- Chwileczkę...
- Dziękuję.

[Franiu]

Święta. Dwie blondynki jada po choinkę. Wjeżdżają do lasu, wychodzą
z samochodu. Po kilku godzinach brnięcia wśniegu jedna z nich mówi:
- Wiesz co? Zimno mi... Może weźmy pierwsza lepsza choinkę, nawet
jeśli będzie bez bombek.


Blondynka jedzie windą i nagle wsiada do windy jakiś facet i pyta się:
-Na drugie?
-Magda.

[Franiu]

Co dla mężczyzny oznacza robienie porządków w domu?
- Podniesienie nogi tak, by kobieta mogła poodkurzać.


Przychodzi mężczyzna do księgarni i mówi:
- Poproszę książkę "Mężczyzna - najdoskonalsza istota na ziemi".
Sprzedawczyni:
- Niestety nie mamy książek science-fiction.


*Szef do pracownika:*
- Miarka się przebrała, zwalniam pana!
- Zwalniam? Jestem naprawdę bardzo mile zaskoczony
szefie, bo zawsze myślałem, że niewolników się sprzedaje!


Kowalski jak zwykle przyszedł spóźniony do pracy i
zbiera standardowy ochrzan od szefa:
- Był pan w wojsku, Kowalski?
- Byłem.
- I co tam panu mówił sierżant jak się pan spóźniał?!
- Nic szczególnego...... " Dzień dobry, panie majorze "...


Żona pyta męża:
- Jesz tę zupę? Bo jak nie, to dodam śmietany i dam psu.


Przychodzi facet do pubu, kładzie 100 złotych na
barze i mówi do barmana:
- Nalej mi, bo zaraz padnę! Dowiedziałem się
dzisiaj, że mój ojciec jest gejem.
Za dwa tygodnie ten sam facet przychodzi, kładzie forsę i mówi:
- Nalej,bo zaraz padnę! Dowiedziałem się, że mój brat jest gejem.
Po tygodniu facet znów przychodzi i bez słowa kładzie 100 złotych na blacie.
- Czy jest ktoś w twojej rodzinie, kto sypia z kobietami? - pyta go barman.
- Tak, moja żona. Właśnie się o tym dowiedziałem...


Blondynka rozpoczęła pracę jako szkolny psycholog.
Zaraz pierwszego dnia zauważyła chłopca, który nie biegał po boisku
razem z innymi chłopcami tylko stal samotnie.
Podeszła do niego i pyta:
- Dobrze się czujesz?
- Dobrze.
- To dlaczego nie biegasz razem z innymi chłopcami?
- Bo jestem bramkarzem.

[Mietek]

Córka dzwoni do matki:
-Mamo!!!, on kolejny raz kłócił się ze mną, ja już dłużej tego nie wytrzymam, wracam do ciebie.
- Nie, kochanie, on musi zapłacić za swoje błędy! Przyjeżdżam do was!

[Mietek]

Policjant zatrzymuje faceta:
-Wysiadać, musimy zrobić próbę alkoholu!
-Nie ma sprawy. Do której knajpy idziemy?


- Mamo, a co bocian robił, jak ci już dziecko przyniósł?
- Trzy dni pił z kolegami, a potem dwa dni chrapał.

[Mietek]

-Dyrektor przyjmuje nowego pracownika:
- dlaczego został pan zwolniony z poprzedniej pracy?
- Bo... uciekłem z żoną dyrektora.
- Znakomicie, może pan u mnie zaczynać od dziś!

[Mietek]

- Dlaczego kobiety uwielbiają żołnierzy?
- Bo żołnierze umieją przygotować jedzenie, posprzątać, posłać, mają dobre zdrowie
i przywykli do słuchania rozkazów.